Ich glaub ich bin noch nicht im 21. Jahrhundert angekommen. Neulich kam ein Bekannter zu mir, und erzählte mir von seiner Spielekonsole. Er fing den Satz mit Boah, Alter! an. Ich liebe Menschen, die ihre Sätze mit Boah, Alter! anfangen. Ganz ehrlich. Man kann dann ungeniert mit Ey, wat? antworten. Probieren Sie das mal aus, das macht Laune, ey.

Jedenfalls erzählte mir der Boah-Typ, dass er mit seiner neuen Konsole vor dem Fernseher Tischtennis gespielt hätte. Da hört es schon auf. Das letzte Mal Tischtennis gespielt habe ich im Landschulheim Anno 1900 irgendwas. Letztes Jahrhundert. Muss man sich mal klar machen. Krass, sag ich und denke an Solitär. Wann hab ich zuletzt Solitär gespielt? Könnte ich eigentlich auch mal wieder. Vermutlich ist Solitär aber voll out, weil man das nicht mit einer Konsole spielen kann, sondern so langweilig klicken muss. Geistige Notiz an mich; nicht mit meinem Solitär-Punktestand protzen.

Der Boah-Typ unterbricht meine schönen Gedanken.

Ja, total. Boah, das Männchen auf dem Bildschirm läuft vor, wenn ICH vorlaufe. Klar, auch zurück, ey! Er schreit fast und ist so begeistert, als hätten die Spielemacher das digitale Rad erfunden.

Und ich kann alles machen, ey. Den Ball von ganz unten holen, dem Ball einen Drall verpassen, schmettern, ALLES, Alter!

Subber, sag ich. Mehr fällt mir nicht ein.

Komsch mal vobei?, fragt er. Kann man auch zu zweit spielen.

Lieber nicht, sage ich und erinnere mich ans Landschulheim, an meinen Ehrgeiz, da hin gehechelt, dort hin gehechelt, auf die Platte gestürzt, Aua gehabt, geheult. Unweigerlich stelle ich mir vor, wie ich bei ihm daheim da hin hechle, dort hin hechle, und in den Flachbildfernseher krache. Das gibt bestimmt ein schlimmes Aua und noch schlimmeres Geheule – bei ihm und mir, ey.

Ohne Kompass und Walking-Stöcke traue ich mich nicht mehr ins Kaufland. Im Kaufland shoppen gehen ähnelt Harry Potters Trimagischen Turnier. Die Mission lautet: Rein ins Labyrinth, mit der Einkaufsliste bewaffnet holen was man braucht und lebend wieder raus finden. Alles leichter gesagt, als getan. Die freundlichen Mitarbeiter stellen ihre Regale samt Inhalt alle zwei Tage um. Wenn man dann nach einer Woche kommt, ist man froh, wenn der Eingang noch an derselben Stelle ist. Während des Einkaufens mache ich dann auch Abstriche. Irgendwo zwischen dem Regal für Dosenbirnen und Küchentücher frage ich mich: „Wie dringend brauche ich heute Erbsen?“

Während ich durch solche Fragen abgelenkt bin, passiert es dann! Ich verlaufe mich hoffnungslos und wünsche mir sehnlichst Harrys Zauberstab herbei mit dem ich rote Funken in den Himmel schießen kann.

“Ich bin ein Kunde, holt mich hier raus!“

Natürlich habe ich keinen Zauberstab und deshalb bin ich in den heiligen Katakomben der Mitarbeiter gelandet. Früher war hier mal der Getränkemarkt und just in dem Moment als das Tor runter rasselt, weiß ich, dass der Getränkemarkt nicht mehr hier ist.

Plötzlich frage ich mich: „Wie lange dauert es, bis mich hier jemand findet?“ Erbsen sind plötzlich essentiell wichtig! Sie können einem das Leben retten. Gerettet hat mich dann ein netter Mitarbeiter. Na ja, erst hätte er mich fast mit seinem Gabelstapler über den Haufen gefahren und dann schnauzte er mich auch noch an, was ich hier zu suchen hätte. Erbsen ließ er nicht gelten. Dann klärte er mich herablassend darüber auf, dass dieser Bereich nur für Mitarbeiter sei. Ich zeigte dem guten Mann meinen Kompass, auch die Walking-Stöcke und in dem Gespräch muss meine Verzweiflung nicht deutlich genug geworden sein, denn der nette Mitarbeiter fing an zu lachen. Er ließ das Tor wieder hoch rasseln, geleitete mich am Dosengemüse vorbei, grabschte extra für mich ganz oben nach den Erbsen und lachte mich zur Kasse. Meine Verzweiflung wurde auch hier nicht so deutlich, wie ich das gerne gehabt hätte, denn auch die Kassiererin lachte, dann die Bäckerin und zum Schluss die Frau vom Zeitungskiosk.

Wo in dem Laden was ist, weiß ich immer noch nicht, dafür werde ich nun immer sehr herzlich begrüßt.

Inzwischen kann man ja bequem mit dem Handy navigieren. Mit GPS und allem drum und dran. Wird Zeit, dass mal jemand Kartenmaterial fürs Kaufland erfindet. Fänd ich gut.

Ich wohne in einem Mehrfamilienhaus, das bedeutet, in der kalten Jahreszeit muss ich alle paar Wochen Schnee schippen. Wir haben so ein Schildchen, das wird von Wohnung zu Wohnung weiter gereicht wie die „Kehrwoche“. Der pflichtbewusste Schwabe weiß was er zu tun hat. Um 7 Uhr schippen.

Ich bin ein Morgenmuffel. Das bedeutet, ich bekomme morgens nur schwerlich die Glotzböppel auf und bin erst nach 9 Uhr ansprechbar. Um 7 Uhr schippen müssen – das ist eine mittelschwere Katastrophe.

Wie läuft das ab, morgens? Der Wecker klingelt und wird schwerfällig erschlagen. Ich ziehe den Rollladen hoch. Wenn es glatt ist, muss ich streuen (5 Minuten). Wenn Schnee liegt, muss ich schippen (30 Minuten). Wenn ich feststelle, es liegt kein Schnee oder ich bin diese Woche gar nicht dran mit schippen: Ich kann eine halbe Stunde länger schlafen (unbezahlbar).

Das Unbezahlbar-Gefühl ist toll, dennoch hätte ich gern einen Wecker, der a) stabiler ist und b) eine Wetterstation integriert hat, die mir sagen kann, ob und wie viel Schnee liegt, und mich nur dann eine halbe Stunde eher weckt, sollte ich schippen müssen. Kann das bittegernedanke jemand für mich erfinden? Kann doch nicht so schwer sein, wir fliegen schließlich auch zum Mond. Und wenn wir gerade bei tollen Erfindungen sind: Die ganzen blinkenden Weihnachtslichterketten könnte man mit etwas Draht prima zu einem Pfeil formen und zu jedem Hundehaufen in den Schnee stecken. Welche schneebedeckten Schmankerl man sich in die Fußmatte vor der Haustür klopft, merkt man immer zu spät. Wenn man dann die durch Leuchtpfeile ausgestattete Schwarzwaldstraße runter rutscht, kommt man sich fast vor wie beim Riesenslalom. Ist doch auch schön.

Nach Feierabend kaufe ich mir einen neuen Wecker. Und dann denke noch etwas über bahnbrechende Erfindungen nach.

Neulich war ich im Kino und sie waren alle da: Die rülpsenden Biertrinker, die Taccofresser, die Popcornraschler und die Handyfummler. Mit all diesen Menschen könnte ich noch Leben, angesichts einer Lautstärke im Saal, die ein landendes Flugzeug im Foyer übertönen würde. Doch wer schleicht sich während der Werbung noch rein, in den nicht jugendfreien Film? Mami, Papi und zwei Kinder. Da sie spät dran sind, haben sie keine Plätze nebeneinander bekommen. Die Kinder, nennen wir sie der Einfachheit halber Goof 1 und 2, sitzen links außen, zwei Reihen vor mir. Mami und Papi rechts außen, drei Reihen vor mir.

Goof 1 rannte die Reihe entlang:

Mama, ich muss mal.

Goof 2 brüllt:

Mama, mich gruselt´s.

Goof 1 rennt:

Mama, hat der den Vogel wirklich tot gemacht?

Goof 2 brüllt:

Mama, muss man im Kino wirklich den Mund halten? Die GANZE Zeit?

Goof 1 rennt:

Mamaaa, dauert der Film noch lange?

Goof 2 brüllt:
Mama, der Film ist doof.

Eine Weile guckte ich mir das an, stupste dann meine Freundin Alice an, die vor lauter genervtem Augen verdrehen, nichts vom Film mitbekam. Alice ist eine Frau mit Handtasche, bedeutet: Auf ALLES vorbereitet.

„Sag mal, hast du Zahnseide dabei?“

Der Mann zu meiner Linken war so freundlich mir sein Popcorn zur Verfügung zu stellen um Goof 2 das Maul zu stopfen. Mit der Zahnseide fesselte ich Goof 1 an den Sessel.

Die Biertrinker prosteten mir zu, die Taccofresser gaben mir was zu Knuspern ab, die Popcornraschler veranstalteten ein Maisfeuerwerk und die Handyfummler riefen ALLE ihre Freunde an um ihnen zu erzählen, dass die Verrückte aus Reihe 8 ein Kind an den Sitz gefesselt hat.

Ich weiß nicht, wie der Film war.

Ich muss zum Arzt; Tinnitus.